Archives de la Catégorie Day By Day
La prostitution étudiante
Le 1er février, Elles, le film de Malgoska Szumowska, sortait sur certains de nos grands écrans. Interdit aux moins de 12 ans, le film de nous raconte l’histoire d’une journaliste, interprétée par Juliette Binoche, qui découvre un phénomène très actuel : la prostitution étudiante. Focus sur une activité en pleine croissance.
« Jeune étudiante de 20 ans propose de vous accompagner en toute discrétion, pour un peu de compagnie, de discussion et de détente », « étudiante française blanche 1M65 56KG propose de passé un agréable moment en ma compagnie, demande une discrétion de votre part », « Je suis Charlotte, jeune étudiante parisienne de 22 ans. Je cherche à faire quelques rencontres pendant mes vacances… Je mesure 1m68 pour 52kg. Je suis mignonne, douce, coquine…bref tout ce que vous recherchez ! ». Il m’a fallu moins de cinq minutes pour trouver des dizaines d’annonces de ce type sur Internet. Des jeunes filles, toutes étudiantes, qui proposent leurs services à des hommes. Selon le syndicat Sud étudiant, 40 000 étudiant(e)s se prostitueraient en France pour financer leurs études. En langage étudiant, on appelle ça de « l’escorting ». C’est-à-dire de l’accompagnement individuel et personnalisé. Normalement, le rapport sexuel n’est pas partie intégrante de l’escorting. Chez les étudiants, la réalité est souvent différente. Elles travaillent dans des bars à hôtesses, des agences d’escort girls, comme masseuses ou femmes de ménage. D’après l’Observatoire de la Vie Etudiante, 45 000 étudiants vivent dans une situation de grande pauvreté et 225 000 peinent à financer leurs études. Résultat : pour payer leur loyer, financer leurs études ou bien « gagner » leur argent de poche, elles seraient de plus en plus nombreuses à faire commerce de leur corps. Lire la suite
J’ai jamais…
“Arrête de t’la péter, arrête de t’la péter, parce que toi t’as eu ton bac…
arrête de t’la péter, arrête de t’la péter,
le jour où tu l’as passé, t’avais mis une jupe…”
Voici quelques choses que je n’ai pas faites et je m’en porte quand même bien, ca va.
1. Je ne me suis jamais reconnue dans la plupart des series, et ça va, je suis toujours en vie
Sans déconner, les gens de la Warner Bros et tout ça, merci pour “Dr House” et autre “Scrubs”, mais nous servir autant de pseudo-drames pseudo-réalistes, était-ce une bonne idée?
Chaque semaine, TF1 est le responsable d’un torrent de larmes sur toute la France, d’inondations lacrymales à forte dominance féminine. le coupable : “Grey’s Anatomy” et ses phrases de fin à mettre Michou sous anti-dépresseurs. Parfois, elles se retrouvent en statut facebook le lendemain, agrémentées, bien sûr, d’un coeur “<3” histoire d’être sûre que ça ne manque pas de dramatisme. Sauf que moi, elles me parlent pas, peut-être pour la simple et bonne raison que Meredith fait plus chier qu’autre chose?
Je veux nourrir mon copain !
Nous sommes le 14 février, vous venez de vous réveiller en sursaut car vous venez de vous souvenir que c’est la Saint-Valentin. Que ce soir ce n’est pas un super chef aux quatre étoiles qui va vous concocter un bon petit plat et que la seule chose que vous aurez à faire sera de vous glisser dans une robe sexy et de vous parfumer. Que ce soir c’est vous qui avez promis de faire le diner pour votre amoureux. Soit. En premier lieu j’aimerais vous hurler « Mais enfin, pourquoi ????? » mais autant ne pas vous faire paniquer et vous aider tant bien que mal à réussir votre diner (mais ne négligez surtout pas la belle robe au cas où vos talents de cuisinière s’élèveraient seulement au niveau 2 (pâtes-riz-salade-poulet)(comme moi)…
Votre chéri est un gros mangeur :
Pourquoi pas une entrée déjà copieuse à base de viande pour le mettre en appétit ? Je vous propose une entrée de foie poêlé aux pommes et au miel.
Pour se faire, il vous faut bien choisir votre foie gras : de la meilleure qualité possible pour ne pas fondre durant la cuisson. Prenez en 200gr, il faut qu’il soit cru.
Avec ceci vous avez déjà le plus important mais n’oubliez pas : deux pommes Granny Smith pour l’acidité, 20 gr de miel, un pomelos, de 2cl de vinaigre balsamique et 1 cl de calvados.
En premier lieu faites revenir à feu doux les pommes et le pomelos et faites les flamber au calvedos. Ajoutez le miel et le vinaigre et continuer à faire cuire.
Découpez en quatre grosses tranches le foie gras et salez-le bien (avec du gros sel de préférence). Placez les tranches dans une poêle bien chaude et laissez cuire de chaque côté une minute. Servez instantanément le foie poêlé accompagné de ses fruits cuits.
CATFIGHT !!!
Ayant le privilège d’être des filles nous le savons toutes et faisons pourtant comme si de rien n’était : les filles entre elles, c’est vraiment des putes.
Ca a commencé en cours préparatoire : Sophie Caillet vous avait volé votre petit poney (celui avec la queue qui se rallonge quand on tire dessus – ça fait rêver) pour le mettre dans les toilettes. Alors que quand même, Sophie, c’était votre meilleure copine, elle vous l’avait écrit sur votre cahier de texte. Vous aviez beaucoup pleuré, Sophie Caillet n’écrit plus rien dans votre cahier et votre petit poney ne fut plus jamais le même. Pourquoi tant de haine ?
Ca a continué au collège : vous étiez très amoureuse de Thibaut Dulin, depuis
AU MOINS 1 mois. Votre copine Leila avait proposé de vous arranger le coup. 1 semaine plus tard, le coup était arrangé, mais c’est Leila qui sortait avec Thibaut. “Classique“, vous avait dit votre mère. “Grosse pute” vous aviez pensé.
Le lycée n’arrangea rien : Lire la suite
En février, couvre tes pieds !
Février déja et la France engourdie découvre qu’on est en hiver.
©Anton Andreev
Edition spéciale sur toutes nos chaines infos : en hiver, les mecs, tenez vous bien : il neige -> ENQUÊTE EXCLUSIVE.
Alors oui, les températures sont négatives, mais c’est pas une raison pour tirer cette tête là ! Si vous le prenez comme ça je vous fais une ordonnance tout de suite (oui je m’intronise médecin, j’ai décidé) :
- du thé avec du miel
- une cure de gelée royale et de vitamine C
- et Glory Box en intraveineuse !
On commence le mois le plus court de l’année avec du bon plaisir coupable qui fait du bien par où ça passe avec les séries de la honte : Greta, Rookie et Greymalkin nous parlerons des leurs. Je me frotterais quant à moi aux délicieuses rivalités féminines qui engendrent tous ces mignons coups de pute que l’on est capable de se faire, entre nous, les filles. Pour me remettre de mes émotions, j’étudierais avec attention les mystères et autres légendes entourant les années bissextiles et notre fameux 29 février…
Le 14 arrivant à grand pas, Sunsh vous dépannera culinairement pour faire craquer votre Valou plus encore que d’habitude (si d’aventures c’était possible) et Greta nous parlera de tout ce qu’elle n’a jamais fait sans en être morte pour autant.
Et de la musique ! Avec les Kinks ! Du cinéma ! Avec The Iron Lady ! Et de la lecture ! Avec The Beauty Myth ! Et de la télé ! Avec Curb your enthousiasm !
Ooooooh ! Yeaaaaaaaaaaaah !
Pour finir, nous recherchons des témoignages personnels et sensibles pour notre blog : vous avez traversé ou traversez encore une période difficile, vous avez souffert de désordre alimentaire, de dépression ou d’automutilation, vous souhaitez faire part de votre expérience à d’autres filles sous couvert de l’anonymat : écrivez nous dans les commentaires de cet article en précisant le mot clé “témoignage” (avec ce mot clé le commentaire ne sera pas publié) ou à l’adresse khiera@glory-box-forum.com. N’oubliez pas de nous laisser vos coordonnées !
Merci les filles, et bon mois de février !
Florence & Mallory
Je veux me préparer des petits dèj sains !
Maintenant que vous savez vous réveiller comme une déesse, il est temps de savoir comment vous préparer des petits dèj qui ont la classe, histoire de débuter du bon pied. Normalement vous avez eu votre compte de galettes, les boîtes de chocolat de Noël sont écoulées, donc vous pouvez enfin mettre à profit votre résolution de manger plus sainement cette anné. Comme le veut l’adage, le petit déjeuner est le repas le plus important de la journée, surtout parce que vous n’avez pas mangé en général depuis une dizaine d’heures, en toute logique vous devriez vous lever en ayant faim. Votre corps, à cette heure là de la journée a besoin… de tout ! Mais surtout de bonnes choses, histoire de bien se recharger.
Petit bol de fromage blanc aux céréales
Lire la suite
Comment se réveiller comme une rockstar ?
Vous ne le savez peut-être pas, mais vous n’êtes pas tenue de commencer votre journée dans la hâte et la précipitation. En changeant quelques unes de vos habitudes, vous pourriez même connaître la félicité extrême de commencer vos journées du bon pied. Mais comme le matin on est quand même souvent pressées, ce qu’il importe c’est d’avoir une bonne routine… prête pour maîtriser l’art de se réveiller le matin ?
A little time to breathe
L’année people 2011
Nous sommes désormais en 2012, vous avez enfin combattu la gueule de bois du siècle à coups de Doliprane et votre ligne à coups de dinde aux marrons et bûche à la chantilly, il ne manquait qu’une chose : les rétrospectives, celles qui bouchent les trous des chaînes de télévision et qui ont déjà ce goût de nostalgie, comme un Francis Cabrel qui minauderait « c’était mieux avant ».
L’année 2011, comme toujours dans l’année people, nous a réservé de quoi faire vendre tous les Closer et Public de la gare St-Lazare, dont la denrée numéro 1, les scandales. Tandis que Lars van Trier affirmait en mai, pendant le Festival de Cannes, « comprendre et compatir » avec Hitler (dont tout le monde sait qu’il était en vrai un Bisounours, ben oui), Charlie Sheen, le gigolo du catastrophe télévisuel de « Two And A Half Men » exaspérait une fois pour toutes les studios Warner’s Brothers qui annonçaient la fin de leur contrat en mars avec lui. Lindsay Lohan, plus connue pour son amour pour la bouteille et ses photos, défoncée, que pour ses rôles inexistants au cinéma, volait un collier dans une bijouterie, tandis qu’Arnold Schwarzenegger, alias celui qui dégoûterait une fan de chipendales de la beauté des muscles, sortait un fils caché de son slip… heu, chapeau. Pendant ce temps là, Gérard Depardieu pissait en août dans un avion, juste comme ça. La palme du scandale le plus débile de 2011 revient cela dit à John Galliano, en février dernier, date à laquelle il se met à proférer, fortement alcoolisé et tout seul comme un Rémi sans famille dans un bar parisien, des insultes à caractère antisémite et son admiration pour Hitler (décidément). Il sera reconnu coupable, devra payer 6000€ d’amende et perdra son job chez Dior. Bravo Monsieur Galliano, vous êtes le connard de 2011 ! Félicitations pour votre trophée.
Mais comme trop de scandales donnent mal à la tête, 2011 a également été l’année de l’amûr, des mariages, des dragées et des Musclés dans la salle des Fêtes du quartier des Acacias. Voici donc l’horrible liste des beaux gosses qui auront définitivement quitté la terre des célibataires (pour, au maximum, 2 ans) : Daniel Craig, kidnappé par Rachel Weisz, Mark Ronson, enlevé par Joséphine de la Baume, ou encore Ryan Piers Williams, volé par America Ferrera (Ugly Betty). Kate Moss se fait également passer la bague au doigt par Jamie Hince, Lily Allen, après une série de drames, retrouve le bonheur avec Sam Cooper et Paul McCartney dit oui à Nancy Shevell. Eh BIEN SUUUUUR, le mariage « que-tout-le-monde-dit-qu-il-a-pas-regardé-mais-ils-étaient-en-train-de-chialer-devant-TF1 », la maaaaaagnifique Kate épouse son Prince William devant des millions de filles.. heu téléspectateurs, plus émerveillés par Pippa Middelton que par autre chose. Un autre mariage princier, mais dont tout le monde s’en fout, a uni le Prince Albert et Charlene. La palme du mariage le plus Buzz l’éclair de 2011 revient à Miss Je Sers A Rien, Kim Kardashian et Kris Humpfries (il n’est pas héritier de lunettes, non), qui aura duré 72 jours. Bravo, vous êtes les mariés les plus pourris de 2011 ! Félicitations pour votre pièce montée au congèl.
Et comme mariage rime avec bébé, voici les futurs people du cru 2031 : Lire la suite
Vous craignez 2012? Vous avez tort.
On y est. 2012. Pour en parler, il est tellement facile d’employer un ton dramatique, de nourrir et de faire grandir les graines d’une inquiétude latente qui vous rongera doucement pour atteindre son apogée à la veille du vendredi 21 décembre. Mais si on y réfléchit… Et si tout comme la carte représentant la Mort dans le tarot de Marseille, cette fameuse « fin du calendrier maya » n’était que le signe de quelque chose de plus léger, de plus symbolique ? Le changement. La transition.
Une fin à la Melancholia?
Et après tout, qui croit encore que le monde sera détruit le 21 décembre 2012, parce qu’il y a plusieurs siècles, un peuple n’a pas trouvé judicieux de poursuivre son calendrier plus loin que ça ? Pas grand monde je crois. Mais après le séisme de magnitude 9 au nord-est du Japon, ou encore en Nouvelle-Zélande et en Espagne, les tempêtes sur les côtes Européennes et Étasuniennes, le réchauffement de la planète, il est tout à fait légitime de s’inquiéter d’une possible catastrophe naturelle sur la planète. Mais tout cela n’a plus grand lien avec une date, ou une année… Mais ces évènements ont toujours le don de nous échapper. Loin de moi l’idée de vous inquiéter encore plus. Je ne vous apprends rien. Hein ! Lire la suite
10 trucs de stars
Vous enviez aux stars leur ligne, leur vie de rêve, leur métier, leur entourage, leurs folles soirées. Vous aimeriez bien, vous aussi, être une star, avec une vie de star, des vêtements de star, manger de la bouffe de star, boire de l’eau de star. Facile : voici les dix trucs pour être une bonne star.
- Faire des pilates et manger des trucs sains
Demandez à une star le secret de sa ligne, elle vous répondra à coup sur “je fais beaucoup de pilates“. Vous savez ce qu’il vous reste à faire.
Pardon ? Ah non je ne sais pas ce que c’est. J’imagine que c’est un truc qui se fait en jogging peau de pêche auquel on va avec un tapis roulé sous le bras.
Il est également conseillé de manger beaucoup de fruits, de pousses et de racines, mais attention, pas plus de l’équivalent de 1800 calories, gourmande !
Jennifer Aniston
- Balancer son téléphone dans la tête des gens
De préférence des gens qui travailleraient pour vous (on ne soupçonne pas le pouvoir assommant du téléphone utilisé comme projectile) . Mettez-vous en condition : vous avez passé une sale journée, vous êtes à bout, tiens, un téléphone portable, tiens, la tête de mon assistante : boum. Félicitations, vous êtes désormais Naomi Campbell. Ou Russel Crowe. Ou Britney Spears.
- Se laver à l’eau minérale Lire la suite
florence
Mallory P.
AnneLise
Raïda
Sunsh Holi
stormy
Greta_garbo
helium86
Adolescence
Seifenblase
psychegb
