8h : - Je me lève…

- ET JE TE BOUSCULE, TU N’TE REVEILLES PAS, COMME D’HABITUUUUUDEUH !

Eh oui, comme chaque française, si j’ai le malheur de prononcer à voix haute “Je me lève“, la personne qui partage ma couche complétera par la chanson sus-mentionnée. Et si par hasard je dormais seule, mon cerveau se chargerait de me coller la chanson dans la tête. Une sorte de complot ourdi contre la société française par Claude François depuis l’au delà, vénère qu’il est d’être mort si connement.

8h30 : Je déjeune d’une baguette fraiche et d’un café noir en lisant le journal attablé à la terrasse d’un bistrot. Les barmen s’activent autour de moi, torchon sur l’épaule. Ils débarrassent des tables, essuient des verres.

Ca c’est une fois par an, quand je m’y motive, et encore, c’est forcément parce que je suis en avance pour un rendez vous (je me suis plantée d’horaire – je suis française, j’ai un problème avec les notions de temps). Si je ne me réveillais pas tous les jours en retard je mangerais surement des chocapics en pyjama devant Tfou, mais je préfère courir un marathon de mon lit à la douche, de la douche à mes chaussures, et de mes chaussures à la porte d’entrée, la bouche encore pleine de dentifrice. Comme dirait Florence Foresti “Quand je commence à 9h à 8h57 je suis encore dans mon lit, et je me dis “J’suis large”".

La veille au soir j’avais préparé mes escarpins. Comme tous les matins je renoncerais, et mettrais mes ballerines.

9h : – Hey mamoiselle. T’es vraiment charmante. T’as un 06 ? Hey. Hey. HEY. Hey mais tu m’calcules pas ?! HEY ?! POURQUOI TU T’LA RACONTES ALORS QUE T’ES MOCHE ?!…

- *Pouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin pouin pouin pouin pouin pouin pouiiiiiiiiiiiiiiiiiin, pouin pouin pouin pouin pouiiiiin, pouin pouin pouin pouin pouin pouiiiiiiiiiinnnn, pouiiiiiinnnnn* (pas évident de faire la vie en rose à l’accordéon à l’écrit)

- Mesdames messieurs, pardonnez moi de vous déranger, actuellement sans domicile et à la recherche d’un travail, je me permets de passer parmi vous pour demander une pièce de monnaie, ou un ticket restaurant…

- Mais ne poussez pas, vous voyez pas qu’il y a des gens devant moi ?!

- Mais je vous ai pas poussé c’est vous qui n’avancez pas !

- Connasse !

- Salope !

- Votre attention s’il vous plait. En raison d’un mouvement social, le trafic est interrompu sur la ligne 1. 1 train sur 12 circulera sur les autres lignes. Le trafic sera quasiment normal sur la ligne 3bis.

9h53 : La machine à café ne m’a pas donné de touillette. Ou seulement une touillette.

11h20 : Mes collègues ont terminé de se foutre de la gueule des fringues de nos congénères absentes. Je dois me lever pour aller aux toilettes. Je sais que c’est mon tour.

11h22 : Il n’y a plus de papier aux toilettes.

12h30 : J’achète 4,50€ un sandwich, ou 3,70€ un plat de lasagne individuel surgelé. Les lasagnes sont vertes, et même si c’est mentionné sur la boite, je suis inquiète.

Tous les midis je me dis que je vais me préparer des tupperwares maison pour déjeuner désormais. Tous les soirs j’oublie. Tous les matins je me dis “Merde, là j’ai pas le temps. Ce soir, sans faute“.

14h45 : Mon collège a laissé sa fiche de paye sur son bureau. Il est plus payé que moi, à fonction égale. Et je ne suis pas étonnée.

16h15 : Je vais m’acheter un pain au chocolat (ou chocolatine, tout le monde mange la même chose mais personne ne l’appelle pareil). Je me rends dans une boulangerie. J’en ressors avec une petite douceur toute chaude, emballée dans du papier. C’EST BEAU LA FRANCE.

17h25 : J’ai 15 appels en même temps, je recois des faxs urgents, des mails brulants, il faut que je sauve le monde là, maintenant, tout de suite, alors que je me suis faite chier comme un rat mort toute la journée et que je finis dans 5 minutes.

18h15 : Je sors du travail. Je sais que mes heures supplémentaires ne seront pas payées : “Ca n’est pas la politique de la société“. Mes collègues et moi s’en plaignons beaucoup mais quand je propose de monter un dossier aux Prud’hommes, tout le monde disparaît. Magie.

18h45 : J’attrape la fin de Secret Story. Tant pis, je regarderais ce que j’ai raté sur le replay. Et quand on me demandera, je dirais que je ne regarde pas. Que c’est nul. Que je regarde C’est Dans L’Air avec Yves Calvi, mon idole.

19h : Je zappe sur le Grand Journal parce que j’en peux plus de la gueule de Claire Chazal. Je rale contre Ariane Massenet et ses questions bidons (“Et sinon, Clint Eastwood, slip ou caleçons ????“), je rale contre Solveig Redigerjesaispasquoi qu’est toujours pas drole et qui en plus ne me donne pas la météo (sert vraiment à rien cette fille)… Mais je regarde quand même.

20h : Je me prépare un plat typiquement français : une fondue bourguignonne, une blanquette de veau, une quiche lorraine… que j’ai acheté chez Picard.

21h : Je vais boire des bières avec des potes, dans un bar. Ma tenue est soigneusement étudiée : mes vêtements sont jolis, afin de ne pas avoir l’air d’un sac pendant ma soirée (j’ai une réputation à préserver), mais couvrent au minimum 60% de ma surface corporelle afin de ne pas me faire emmerder par des malotrus dans la rue (le meilleur compromis étant la mode “boyfriend” : je m’habille en mec mais j’ai une telle attitude que je suis super sexy). Je vis également avec dans la tête un hologramme de Gabrielle Chanel qui m’engueule  et me culpabilise dès que je porte plus de trois couleurs différentes. J’ai toute la réputation d’un pays sur les épaules, plus encore si je suis parisienne (capitale de la môde) qui m’oblige à m’habiller avec gout, sans être provocante ni trop apprêtée. Voici le secret du bon gout des françaises en matière d’habillement.

23h48 : Chu déchiirée.

00h26 : Je cours comme une malade (littéralement : je m’arrête pour vomir) pour attraper le dernier métro que je rate parce qu’un mec beaucoup plus bourré que moi voulait absolument m’expliquer pourquoi on était toutes des putes. Je ressors, cherche un noctambus, le trouve au bout de 20 minutes.  N13 : arrivée dans 53 minutes.  Je décide de rentrer à pied.

1h15 : J’ai pris un taxi pour rentrer chez moi quand une vieille femme malodorante m’a dit que François Hollande était l’antéchrist. Le chauffeur m’a proposé du shit.

Arrivée chez moi, je me prends le traditionnel coin de table basse, je peste tout haut, ma voisine tape au plafond avec un balais (jamais elle dort celle là, elle passe sa vie à attendre que je fasse du bruit). Je veux me laver les dents : je ne trouve pas ma brosse à dents. J’en ouvre une nouvelle, commence à m’en servir : l’ancienne est dans ma main. Je vais me coucher.

1h21 : Ma chambre tourne. Je ne boirais plus jamais. Je m’interroge sur le sens de la vie.

Si le Festival de cette année est teinté d’une polémique misogyne, il se déroulera comme d’habitude autour de ces acteurs qui font étinceler les tapis rouges en éveillant le crépitement des flashs. Quoique cette année, pas de Jude Law, pas même un Johnny Depp ou un Leonardo Di Caprio. Vous pourrez cependant compter sur la présence de Marion Cotillard, et de Matthias Schoenaerts (Bullhead) pour présenter le film « De Rouille et d’Os » de Jacques Audiard, l’histoire de la rencontre entre un videur et une dresseuse d’orque, entre violence physique et sociale. Un autre film français au programme : “Thérèse D.” adaptation du roman de François Mauriac, sur l’ennui d’une vie provinciale au 20^ème siècle,  par Claude Miller, avec Audrey Tautou et Gilles Lelouche.

Hollywood n’est évidemment pas en reste. Brad Pitt foulera lui aussi le tapis rouge pour présenter « Killing Me Softly », en français, « Cogan : La Mort en Douce » d’Andrew Dominic, film policier adapté du roman « Cogan’s Trade » de George V. Higgins, traitant d’un hold-up survenu lors d’une partie de poker. Scarlett Johansonn, une habituée, gravira une nouvelle fois les marches aux côtés du réalisateur Jonathan Glazer pour qui elle joue le rôle d’une extraterrestre mangeuse d’homme, dans tous les sens du terme, dans “Under The Skin“.

Cette édition sera aussi celle des « new power couple » incarné par Robert Pattinson et Kristen Stewart, ou Ryan Gosling et Eva Mendes. Quand les deux derniers présenteront ensemble le film « The Place Beyond The Pine » de Derek Cianfrance, l’histoire d’un cascadeur (Ryan Gosling) devenu braqueur pour subvenir aux besoins de sa femme (Eva Mendes), le couple phare de la saga Twilight ne se retrouveront pas à l’écran. Robert Pattinson  sera le héros de « Cosmopolis », conte de la chute du capitalisme et de la fin annoncé du golden boy Eric Packer. Quant à Kristen Stewart elle sera présente dans la très attendue adaptation du livre de Kerouac « On the Road », par Walter Salles, aux côtés de Garrett Hedlund et Sam Riley.

Et surtout, au programme cette semaine, l’ouverture du festival par Wes Anderson, dans un film qui lui ressemble : “Moonrise Kingdom” à découvrir dès aujourd’hui au cinéma.

NB : On vous parlait il y a quelques jours de La Rumeur. Et bien Hamé, présentera son court-métrage “Ce chemin devant moi”, seul film français dans cette catégorie.

Les Français sont arrogants

Je ne vais pas vous brosser dans le sens du poil, voici un des clichés qui ont la vie dure. Les Français n’aimeraient que leur pays, leur vin, leurs paysages et leurs fesses. Bref, un pays de bons gros consanguins. Les raisons énoncées ? Notamment la méchanceté des Parisiens qu’ils prennent pour arrogance, en oubliant qu’en fait le Parisien n’aime personne. Pas de discrimination, quue tu sois Normand, Marocain ou Danois, si tu marches lentement dans les bouches de métro, le Parisien veut te régaler d’une salade de phalanges ! C’est ça l’égalité à la française. Cela dit ce cliché a une once de vérité car, quiconque qui a déjà côtoyé pas mal de Français de l’étranger, devra malheureusement constater que beaucoup sont des beaufs, ou de gros cons, bien souvent les deux.

Les Françaises sont classes

La faute à Dior, Chanel et autres YSL qui s’obstinent à jouer de ce cliché pour vendre leurs sacs plus chers qu’un rein au Bangladesh.  Pour beaucoup, la France se réduit souvent aux parfums et à la mode. Vous me direz que c’est mieux que l’Allemagne, réduite aux polars chiantissimes et aux sandales-chaussettes, mais il demeure a un effet pervers : la Française ne DOIT PAS faire de faux pas.

Soucieuse de donner une bonne image de son pays, il lui est impossible d’un jour, allez nik sa mère, d’estimer que ce jogging et ces claquettes Fila feront l’affaire aujourd’hui. Déjà qu’en tant que fille, un petit prout furtif m’est interdit, le facteur « Frenchie » empire les choses. J’ai déjà songé à offrir des billets direction Châtelet en guise l’antidote. La Française, personifiée dans les inconscients par Brigitte Bardot (celle des années 60 naturellement, bien sûr, une raciste ridée et aigrie ne fera bander personne), Catherine Deneuve ou Audrey Tautou, est un mythe encore bien ancré dans la tête des plus naïfs, mythe qui permet, il faut l’avouer quand même, des fois, de pécho. Mais là je trouve pas de vanne à faire, parce que c’est quand même vachement pratique. Vive la France !

Paris est la ville de l’amour

Je laisse 10 minutes à toutes les GB parisiennes pour mourir de rire (enfin, ne me rendez pas obligée de devoir appeler le Samu, j’ai piscine moi). C’est bon ? T’as pas d’asthme j’espère ?
D’ailleurs Paris, C’EST la France. Et un peu la Côte d’Azur. Les Picardes, Alsaciennes, Limousines et Normandes vont… vont ? Se faire enculer, oui oui.

Paris, à l’étranger, y est vu comme chez Amélie Poulain : peu importe où tu habites, tu auras toujours une vue sur un monument (réalité : une vue imprenable sur une poubelle renversée), les gens se retrouvent dans un bistro (réalité : au kebab), boivent du vin (réalité :… du vin) et une musique d’accordéon est toujours en fond (réalité : l’imbécile du fond du bus qui écoute à fond du Booba avec son portable). Comble : ce cliché n’épargne pas, non plus, une frange de personnes censée être plus informée : les étudiantes en français. La plupart ne jure que par Paris, ville du shopping et de l’amûr, où elles emmènent leurs fiancés et autres mec de compagnie, et qui y découvrent tellement de crachas par terre qu’on pourrait irriguer toute l’Afrique avec, un trafic routier proche de Stalingrad, une grisaille qu’ils auraient pu avoir chez eux gratos et un métro plus proche de la lunette des chiottes que d’un réseau public. Sans parler de la senteur ô combien romantique de l’urine et d’un jardin de fleurs marrons posées avec soin par une multitude d’anus de canidés.

La langue française est si magnifique

SALE BATARD DE FILS DE PUTE JVAIS TE DEFONCER VA TE FAIRE ENCULER D ABORD MOI JSUIS UN TRUAND 2 LA GALERE JBAISE LES MECS COMME TOI WESH T ES TROP UN BOLOSS NIK TA RACE

… tu disais ?

La grève est le sport national

Ah, quel bonheur d’aller à la gare, 7h du mat’, et attendre son train qui ne viendra pas… « Tululu, en raison d’un mouvement SOCIAL », LA phrase qui transformerait même le Dalaï Lama en Super Guerrier 4. Il est vrai que des pays comme l’Allemagne, où la grève reste très exceptionnelle, ne connaissent pas les joies d’attendre 1h son RER ou de rater son examen, cadeau de Transpole ! Résultat chez nos compatriotes ? Des réactions proches de l’incitation au meurtre, face aux boutades telles que « Ah mais les Français ne font que la grève ». On nous reproche également notre passivité, dont le responsable tout trouvé est notre légendaire « laisser faire ». La même chose pour les manifestations, qu’on nous reproche souvent, mais, au fait, en quoi est-ce reprochable d’user d’un droit démocratique pour lequel d’autres citoyens se battent encore ?

Les Français sont nuls en langues étrangères

Obwohl dieses Klischee überhaupt nicht stimmt. Sonst würde ich gar nicht in einer Fremdsprache schreiben? Das ist wohl das dümmste und nervigste Klischee, das es gibt. I think it’s quite arrogant to think that French people only speak french because speaking another language often makes you an exception, eventhough it’s not as surprising as a German boy speaking English. Our accent may not be the best one, but non-Nordic people speak English as bad as we do, or maybe even more! No sé porque la gente cree que no podemos hablar una otra lengua extranjera. Quizas porque se basta hablar inglès para comprender a los otros. Sabeis porque ?

Il existe maints autres clichés internationaux plus ou moins vrais concernant la France. Notre gastronomie est renommée, même si les questions à la « t’as déjà mangé des grenouilles » me donnent envie d’aller leur faire boire de l’eau à têtards. Etonnamment, je n’ai jamais eu à subir l’horrible stéréotype du Français qui ne se lave pas, et je tiens à informer, au passage, que la France dispose d’un réseau d’eau depuis la semaine dernière ! C’est la fête ! Partytime ! (voyez, on est parfaitement bilingues, nous les froggies). Je décerne cela dit la palme du cliché le plus flippant à une personne âgée qui m’a affirmée qu’à Paris, il n’y a : que des Noirs… sans commentaire.

C’est d’ailleurs à vue d’œil le pays avec le plus de clichés. Quels clichés venant de la part d’étrangers vous ont marqué ? Amusé ? Choqué ?

Bref, t’aimerais que tes vacances claquent, mais en fait, tu penses ne pas en avoir les moyens. Pourquoi ne pas économiser une part non négligeable de ton budget en restant… EN FRANCE ? Et ouais, la France, c’est pas le Pérou, mais c’est bien quand même !

Polynésie ? Non. Voici l’Île de Bréhat, au Nord de la Bretagne. Mini-archipel – l’Île de Bréhat comporte 86 îlots et récifs, c’est pas encore tout à fait le Japon qui n’a rien eu de mieux à faire que de se morceller en 3000 îles, l’Île de Bréhat est aussi le 1er site naturel classé de France, puisque cette distinction lui a été attribué le 13 juillet 1907 !
Connue pour sa flore exceptionnelle – bénéficiant d’un micro-climat, Bréhat abrite mimosa, myrtes, figuiers, bruyères, vous y trouverez aussi, très pittoresque, du granit rose et des côtes déchirées, modelées par les vagues s’écrasant avec violence contre les falaises, et qui ont donné à l’île ces paysages côtiers désertiques. Toute petite île (elle héberge moins de 1000 habitant hors saison touristique!), Bréhat fut certes le lieu de villégiature des Frères Goncourt, de Colette ou de Marc Chagall, mais surtout hébergea des monastères (ce serait dommage que le christianisme passe à côté d’une telle surface : 3 km²) et fut aussi un haut lieu stratégique et militaire, puisque l’île fut régulièrement envahi par les Anglais !

Pour celles qui se passionnent pour la préhistoire, il faut absolument aller dans le Périgord. Quand le temps est doux vous admirerez les petits villages du Lot, de Corrèze, longeant la Dordogne, mais aussi le village troglodyte de la Madeleine, où il y a 12.000 ans, s’étaient installés les magdaléniens, ou encore la façade du château des Eyzies !

Et, quand le soleil devient trop écrasant, vous trouverez toute la fraicheur nécessaire dans les nombreuses grottes, cavernes et gouffres qui peuplent la région. Au programme : cascades, stalagmites, stalagtiques, mais aussi peintures rupestres : des visions (et souvenirs) absolument uniques. Et c’est chez nous ! Lascaux est fermé depuis longtemps, mais vous pourrez visiter « Lascaux II », sa réplique, ou bien la grotte de Rouffignac et ses 250 représentations (mammouth, bouquetins, bisons) vieilles de 130 siècles, Pech Merle ou la Grotte de Niaux. Et si vous préférez la géologie, rendez vous aux gouffres de Proumeyssac, de Maxange, de Padirac, ou du Grand Roc !

A défaut d’aller en Italie, admirez la Renaissance à domicile : autour du 16ème siècle, des guerres font rage entre le Royaume de France et les villes du Nord de l’Italie. Au passage, nos aïeux ne manquent pas de tomber en pâmoison devant quelques fresques, merveilles architecturales etautres  sculptures monumentales en ces contrées transalpines. L’Italie abrite alors quelques villes rendues très riches par l’artisanat et le commerce, et l’art, tout comme la science, s’y développent comme nul part ailleurs.

Pas complètement teubé, notre roi François 1er (qui règne de 1515 à 1547) appelle les meilleurs ouvriers et rénove toute une série de châteaux, situé dans la vallée de la Loire, où la Cour a l’habitude de prendre ses quartiers, dans le plus pur style renaissance. Ainsi apparaissent (ou sont restaurés au goût du jour) Blois, Amboise, Chenonceau, l’extravagant Chambord (construit de manière très ingénieuse et qui mèle architecture gothique, médiévale – son carré central, ses quatre tours et ses enceintes rappelles les châteaux forts, aux volontés italianisantes du siècle, culminant dans le majestueux « escalier à vis », peut-être pensé par de Vinci), mais on soigne également les jardins qu’on agrémente de bosquets, labyrinthes et où l’on introduit la perspective comme à Villandry.

Les châteaux de la Loire abritent, non seulement œuvres architecturales, scientifiques et artistiques, mais aussi mythes, légendes et trahisons en devenant le théâtre de multiples bals, fêtes et tournois puisqu’y établirent résidence Diane de Poitiers, Catherine de Médicis, Henri II, ou des poètes comme Ronsard et du Bellay… Si vous êtes dans la région, détour obligatoire par le Clos Lucée, l’atelier de Léonard de Vinci quand il séjournea en France, après avoir marqué de son génie Florence et Milan !

Pour des vacances un peu hype, un peu détente : vous voulez vous la coulez douce mais avec style, il faut aller à Hyères, au sud de à peu près tout en France. Belle ville, coincée entre Fréjus et Toulon, elle fait face à la méditerranée mais surtout à un archipel d’îles, les « ïles d’Or » (Porquerolles, Le Levant ou Port-Cros), qui constituent l’extrême pointe méridionale de la Provence. Le climat, comme on peut l’imaginer, y est doux, la végétation luxuriante, aussi la ville, au XIXème siècle, voit pulluler sanatoriums et maisons de soins, où les poètes malheureux et autres écrivains torturés viennent passer l’hiver – Robert Louis Stevenson aurait dit qu’il n’aurait été heureux « qu’à Hyères » !

Aujourd’hui, la ville accueille, chaque printemps, un festival de mode et de photographie internationale. Vous y trouverez la très belle villa Noaille de Mallet-Stevens, construite en 1923, (pour les parisiennes, faites vous l’oeil avant dans le 16ème dans la rue à son nom ou, dans le 15ème, en allant voir la Maison et Atelier du maître verrier Barillet, square Vergennes), Francis Jourdin ou Mondrian participèrent à la décoration. C’est une région où il ne peut faire que bon vivre, où vous verrez de beaux paysages (c’est ici que Godard choisit de filmer « Pierrot le Fou »!), faits de calanques, criques et gorges, arbousiers, pêchers, oliviers, et même un peu sauvages si vous parvenez à vous y rendre en fin d’été et prenez le temps d’explorer les sentiers des îles voisines…

Vous avez l’âme d’Alexander MacCandless, le héros de Into The Wild ? Pour vous les vacances signifient évasion, nature à perte de vue, et méditations au bord d’un ruisseau ? Pas la peine d’aller au fin fond du Canada, commencez par les Pyrénées !

Les paysages y sont très variés, entre forêts, gouffres, canyons, lacs et pâturages : vous aurez de quoi vous promenez. Qui plus est, les cols y étant moins élevés que dans les Alpes, inutile d’être une randonneuse chevronnée pour y faire de belles balades. Certes, le Cirque de Gavarnie, inscrit au patrimoine mondial de l’humanité par l’Unesco, culmine à 3000 m, il faut le mériter, mais les efforts vaudront certainement le coup. Vous pourrez aussi marcher au grand air dans la Vallée d’Aspe ou à la recherche des lacs des Ayous !

Voilà, c’est pas un drame de pas aller à New York ! Et vous, quelles destinations françaises recommanderiez vous à nos lectrices ?

Greta, notre expatriée officielle chez nos voisins allemand, nous fera le top 10 des clichés sur les français à l’étranger et Sunsh Holi vous fera découvrir quatre villes françaises par le biais de ses habitantes (rendez vous le 28 mai pour connaître lesquelles!), Mallory, notre photographe favorite aura exploré le Grand Internet à la recherche de photos frenchies, mais on parlera aussi de gastronomie, en découvrant les secrets derrière les spécialités françaises, de mode avec l’arrivée de Hedi Slimane dans la maison du plus beau (et éternel!) jeune homme de France : Yves Saint Laurent, et bien sûr de cinéma : Rookie vous dira tout ce qu’il faut savoir sur Cannes cette année, et Florence espère, en un article, tout vous dire de la Nouvelle Vague.

Bref, autant de bonnes raisons de bien aimer notre pays, et de s’exclamer, avec la rédaction « Vive la France ! ». Bises à toutes, et merci de votre fidélité !

Florence & Mallory

Vous lui courrez après depuis des lustres (ou inversement) et là ça y est, les étoiles se sont alignées : prenant vos plannings et vos courages à deux mains, vous avez convenu d’un rendez vous. Et maintenant, devant votre placard, à H-2, les ennuis commencent.

Un verre dans un bar

L’idée du rendez vous amoureux dans un bar, c’est d’être décontractée, chill, relax. C’est aussi d’être mystérieuse, sexy, prête à disparaitre de sa vie aussi vite que vous y êtes apparue. C’est enfin d’être un peu fashion, un peu hype, l’occasion de montrer que vous n’êtes pas complètement à la ramasse niveau mode et que vous êtes une fille moderne, qui vit avec son temps.

Chill, sexy, fashion. Mince alors.

Pas de panique, il y a quelques règles simples à suivre : si vous sortez les hauts talons (cet été les talons sont très hauts, à plateforme, et carrés), calmez le jeu avec la tenue : girly, colorée, des coupes originales, des imprimés rigolos, vous êtes une fille bien dans sa peau et vous ne vous prenez pas au sérieux. En ce moment la grosse folie c’est l’imprimé tapisserie ancienne : Attention si vous le tentez, prenez le dans des couleurs vives, franches, bien contrastées, histoire que l’on ne vous demande pas d’où sort ce magnifique rideau. Et surtout pas de ton sur ton : l’imprimé tapisserie est à matcher avec du sobre et uni (un bel ivoire ou un noir profond) ou un imprimé complètement différent : ici c’est un palmier en pleine tempête que nous avons choisi !

Sandales avec semelles en bois ZARA 70€,  Top imprimé buildings et palmiers ETAM 24.95€, Jupe portefeuille imprimée H&M 14.95€ (en boutique)

Une promenade bucolique

Ca n’est pas parce qu’il vous a invité à vous promener main dans la main dans un parc ou à la plage que vous devez débarquer en tongs ! Certes il fait chaud, et vous allez avoir besoin d’être à votre aise si vous devez crapahuter dans les dunes (hum) mais que cela ne vous empêche pas de jouer avec les matières : dentelle, lin, crochet, perles, les couleurs peuvent rester sobres tant que les matières ne sont pas tristes !

La tendance du moment, vous n’avez pas pu y échapper, et si vous étiez nées dans les années 90 vous n’avez pas pu l’oublier : enfer et damnation, le fluo revient. Oui mais par petites touches ! Exit le total look qui se voit dans la nuit, on utilise le fluo avec parcimonie : colliers, bracelets, accessoires à cheveux, tout est permis tant que c’est subtile !

Chemisier ZARA 39.95€, Short crochet ZARA 29.95€, Collier métal effet plumes ZARA 22.95€, Sandales plates strass ZARA 49.95€

Une sortie au musée

Vous vous êtes rencontrés aux Beaux Arts et planifiez votre première sortie à deux au Louvre : comment vous êtes trop des artistes quoi !

C’est l’heure de sortir la robe de princesse (asymétrique, passage obligé que devra prendre toute jupe digne de ce nom cet été) dans une couleur complètement folle, mais attention : il ne s’agit pas de participer à la parade de Disneyland. Pour ce faire, on casse le gnan gnan avec : chaussures, que dis-je, souliers vintage en cuir, à lacets, les plus nerd possibles, feutre boyish sur la tête, bracelets anciens en veux tu en voila et foulard régressif pour pas prendre froid à votre petit cou : félicitations, vous êtes une museum bomb.

Souliers, feutre et foulard vintage dénichés en friperie (Free’P'Star, Paris, attention le site fait mal aux yeux), Robe ouverte sur le devant ZARA 39.95€

Un diner romantique

Gros potentiel pour être l’homme de votre vie : il vous emmène au restaurant. Le soir. Il veut diner avec vous. Avec vous. Diner. Aouch. La pression.

Hors de question de sortir la robe et les souliers vernis, on est pas chez mémé. On veut bien faire un effort vestimentaire, mais on reste une fille de notre age : jeune (pour info jeune c’est dans la tête, pas sur la carte d’identité). On tire ses cheveux en arrière (les garçons qui nous aiment vraiment aiment voir notre visage), on sort les talons haut (ça affine la gambette et nous donne une démarche chaloupée) et on met en valeur nos atouts : fesses, jambes, seins, tout est permis, mais un seul à la fois, sauf si on est Kim Kardashian et qu’on a rien d’autre à offrir.

Si vous choisissez du moulant en bas, jouez la plus ample en haut, et inversement. Si vous choisissez de la couleur qui pète en bas, allez y molo en haut (ou alors juste avec un subtil rappel de couleur, comme ici, le motif du t-shirt avec les chaussures). Le jean est intemporel mais en ce moment on le porte de couleur : rouge, bleu klein, ou pour les plus audacieuses, dans des tons pastels !

La mode est aujourd’hui au DIY (do it yourself) : on veut des pièces uniques, qui nous ressemblent. La marque Walking Resistance peindra pour vous le motif de votre choix dans la couleur qui vous plaira, sur des escarpins et ballerines vernis. La classe, un peu.

Pantalon en sergé rouge ZARA 25.95€, Débardeur noir imprimé PIMKIE 12.99€, Escarpins modèle unique Walking Resistance prix sur demande.

Un grand merci à mes merveilleux modèles, Brune et Amélie, qui ont eu la gentillesse de poser pour moi en combattant bravement la pluie, le vent, le froid, et les riverains malpolis.

Un grand merci à Flo, la meilleure assistante gilet du monde.

C’est à point nommé que débarque le nouvel opus du groupe de rap français le plus passionnant de ces dernières années. Dès le lendemain du premier tour, dont le résultat n’a ému personne. Alors que le score du FN n’a jamais été aussi important, que Sarkozy rend légitime une bavure policière, et que François Hollande se réclame du sinistre Tartuffe que fut Mitterrand. Le climat est à l’orage, l’époque à l’écœurement, le futur est incertain.
« L’avenir ne me dit rien et c’est réciproque » (Qui ça étonne encore ?)

L’avenir n’est plus à craindre, parce que le présent craint déjà. C’est ce que dit le titre du dernier album de La Rumeur. Tout brûle déjà. Et ouais, La Rumeur n’est pas là pour rigoler, presque quinze ans qu’elle revendique ce postulat : chez La Rumeur, on n’entendra jamais La Fièvre ou Le Mia. Sombre, lourde, oppressante, La Rumeur ne nuance jamais sa colère, son désespoir, sa rage. Inutile de préciser que ça en fait fuir plus d’un. La prise de position est certes contestable, si l’on considère la musique avant tout comme un loisir, mais reste que Ekoué, Hamé, Philippe et Mourad ne font pas marche arrière et assument jusqu’au bout. Le retournement de veste, l’eau dans le vin, pas le genre de la maison. Bien sûr, ça créé des embrouilles, parce que non content de rapper sans concession, les quatre de La Rumeur ont des textes à la hauteur de leurs ambitions, mais surtout une rhétorique de fer, un discours construit, une intelligence ciselée. Et ça, c’est toujours plus compliqué à corrompre que le rappeur français moyen. Skyrock en fait les frais, sous les pluies d’injures et d’attaques acharnées du groupe, ne supportant pas de voir le rap exploité et affadi par une bande de requin en costards.

« Plus rancunier qu’une rumeur tu meurs, combien de mecs se défroquent pour passer sur Skyrock ? C’est une bien triste époque qui commence pour vous ; désormais la parole sera à des groupes comme nous, l’hérésie gangrène avec poésie… » (Nous sommes les premiers sur le rap)

S’il est une chose que La Rumeur déteste, c’est la condescendance que les institutions réservent à ce type de culture, reflet comme chacun sait de la souffrance des habitants de quartiers, souvent issus de l’immigration. Il est bien plus facile de tapoter sur l’épaule de ce brave beur doux rêveur de Hamé en lui disant que la liberté d’expression, c’est chouette, et que c’est beau la jeunesse, plutôt que de s’opposer à lui et ses propos réfléchis et documentés. Voir son passage au Grand Journal avec Patrick Devedjian dans le rôle du gentil colonialiste de service donne à réfléchir. Ainsi, La Rumeur crache sur SOS Racisme qu’elle accuse d’être un leurre à la solde du Parti socialiste mis en place afin de désamorcer des revendications légitimes beaucoup plus dérangeantes. « L’égalité des droits devient l’égalité devant l’entrée des boîtes de nuit. La justice pour les jeunes tués par la police disparaît sous le colosse slogan médiatique « Touche pas à mon pote ! » ou « Vive le métissage des couleurs ! » » – Hamé

« Ecoute, ils ont prévu d’acheter mon silence avec les ballons de foot de l’équipe de France… » (Nom, Prénom, Identitée)

Les bavures policières, vaste sujet que La Rumeur a abordé de fond dans un fanzine accompagnant la sortie de leur premier album remarquable, L’Ombre sur la Mesure. Dans un pamphlet intitulé « Insécurité sous la plume d’un barbare », Hamé n’hésite pas à parler de centaines de personnes abattues par la police sans ménagement. L’affaire est désormais connue, il s’agit du procès le plus important concernant un groupe de rap français : Sarkozy, à l’époque ministre de l’Intérieur, a cru bon de poursuivre en justice le groupe pour propos discriminatoires envers la police. L’affaire, concernant trois phrases dans un journal gratuit indépendant, a duré… huit ans. Car voyez-vous, notre président est mauvais perdant, et la Cours de Cassation en sait quelque chose. La Rumeur relaxée trois fois. La défense d’Hamé est inédite dans les nombreux procès concernant le rap : au lieu de plaider la liberté d’expression comme l’ont fait NTM ou le Ministère AMER (à raison bien sûr), Hamé s’est acharné à prouver ses dires par l’intermédiaire d’historiens, de sociologues et même de témoignages de policiers. Il ne s’agit pas d’une fanfaronnade d’un excité en pleine crise de rébellion, et bien sûr ça énerve. Défense courageuse qui a poussé l’accusation à chercher une crédibilité en harcelant judiciairement le groupe, à le tuer financièrement plutôt à coup de procès plutôt que de faire réellement parler la justice. Force est de constater que cette fois-ci, le bâillon n’a pas tenu.

« Quand on change la boue en or, le verbe en sport, la censure en score… » (Non Sous-titré)

La musique de La Rumeur, c’est du cœur, du cerveau et des tripes. Penseurs enragés traumatisés par le sort de leurs ancêtres et l’ignorance qui entoure leur histoire, les quatre musiciens ont fait du mal-être de toute une génération leur sujet de prédilection. Avec une véritable poésie, dont le terme n’est pour une fois pas galvaudé, qui pour une fois ne cherche pas à démocratiser le rap en le rendant plus doux et bien-élevé. Le premier album, L’Ombre sur la Mesure (2002), est un modèle de finesse d’écriture couplée aux formules chocs propres au rap hardcore dont ils se réclament. Le néo-colonialisme et la condescendance occidentale en ligne de mire, au rythme de samples jazz et soul feutrés. Le disque assoie déjà les personnalités bien trempées des membres, La Rumeur privilégiant souvent les titres solos pour décrire des univers différents mais complémentaires. Ainsi, de sa voix de basse saturée, Ekoué déclare la guerre sur Le Prédateur Isolé, dans la grande tradition du rap couillu et agressif, mais signe aussi des titres plus subtils comme le remarquable Ecoute Le Sang Parler. Philippe dit La Bavar, sur Le Silence de ma rue et surtout 365 cicatrices, particulièrement intense. Et bien sûr Hamé, la plume la plus brillante et acérée du rap français, époustouflant sur Les Premiers matins de novembre et sur Moha, portrait d’un taulard endeuillé, une prouesse littéraire rare. Les titres collectifs sont pour la plupart des classiques sublimes d’une qualité inédite, comme le morceau titre ou Le Cuir usé d’une valise, indispensables.
« Notre époque, encore, est celle des arbres morts, à quelques pas à peine des plus belles fontaines. Et si tu n’es pas né où il fallait, il va falloir, comme dirait le vieillard, apprendre à voir clair dans le noir » (Les Coulisses de l’angoisse)

Plus court et brutal, Regain de Tension (2004) semble plus anecdotique mais néanmoins efficace. Musicalement moins accrocheur parce que minimaliste, les beats électro menaçants ont remplacé les sonorités jazz, choix discutable mais artistiquement cohérent : il s’agit d’un album plus méchant et incisif, en réponse à l’ignoble harcèlement judiciaire dont ils furent sujets. A noter aussi, Paris nous nourrit la première collaboration du groupe avec Serge Teysso-Gay, guitariste de Noir Désir qui a imposé les rappeurs en première partie des concerts du groupe de Cantat.

« On fauche bien les blés pour le grain, nos grandes gueules le seront pour l’exemple et deux procédures pénales nous aboient dessus ensemble. Elles ont le goût de la merde fraîche, elles y ressemblent et sont bien drôles pour qu’on en tremble » (Ils nous aiment comme le feu)

Du Cœur à l’outrage (2007) est une bombe atomique. Dans la lignée électro du précédent, mais encore plus sombre et pourtant bien plus riche. Axés sur les révoltes en banlieue de novembre 2005, les titres ne prêtent pas à sourire. Sommet atteint dès le deuxième titre, Comme de l’uranium, instru tétanisant, texte clouant. Qui ça étonne encore, hymne digne du NTM de Qu’est-ce qu’on attend, mieux même. Je suis une bande ethnique, deuxième collaboration avec Teyssot-Gay, surpasse la précédente avec son ironie sanglante. Les titres solos sont fabuleux : dans une veine plus introspective, Quand la lune tombe d’Ekoué et Un Chien dans la tête de Hamé, deux récits mélancoliques de veillées nocturnes dans les rues de Paname. Et La Meilleure des polices de Hamé, qui explore les rouages insidieux d’un système capable de noyer tout esprit de contestation en cultivant la peur et la précarité, fout carrément des frissons.

« Je n’ai pas attendu que la République se taille les veines devant l’horreur de nos curriculum, car entre barbares et racailles, comme terminologie du parfait sous-homme, appauvri ok mais comme de l’uranium » (Comme de l’uranium)

Tout brûle déjà, enfin, déçoit. Déjà, l’album est bien court, rappelant en cela Regain de tension. Les instrus bourrinent dans le synthétique, parfois carrément vulgaires (Affaire à suivre, Sans faire de bruit) on est franchement loin de la recherche musicale du premier album. Les textes restent bien au-dessus du lot, mais la surprise n’est plus : on connaît la prodigieuse écriture des bonhommes et on attend toujours plus. Les chansons solos sont faiblardes, (Le Chemin est long de Hamé en particulier) ce qui est complètement inhabituel chez La Rumeur. Indéniablement, le groupe évolue, les thèmes aussi ; lâchant un peu la gorge de la Françafrique et de ses horreurs, l’album surprend par sa légèreté, jusqu’ici un gros mot dans la bande. Quand je marche, tu cours évoque la paternité de certains membres du crew, et s’avère être une réussite tout à fait enthousiasmante, exactement là où personne ne les attendait. Si on considère l’album comme une collection de chansons pour concerts, alors c’est autre chose : Hors sujet semble effectivement idéale à brailler sur scène (« Car ils n’ont jamais vu le danger de près ! ») et Tout brûle déjà devrait aussi être un grand moment. P’tite Laura par Le Bavar est un bon titre sur le quotidien cruel d’une jeune camée, même si on a un sentiment de déjà-entendu. Un soir comme un autre est excellent, dans la lignée de Quand la lune tombe. Sans trop de problèmes, Tous ces mômes vont grandir s’impose comme le meilleur morceau.
Mais comme toujours chez La Rumeur, les titres méritent des écoutes multiples pour être évalués à leur juste valeur, même si on voit mal comment on pourrait se mettre à apprécier On marche tous vers la fin et sa collection de featurings qui rappelle malheureusement les pires clichés du rap US. S’il n’est pas question de vendre la peau de l’ours, on souhaiterait désormais plus de place encore aux individualités des membres, et sans parler de split, on donnerait beaucoup pour un album solo d’Hamé. On peut se consoler, largement même, avec le projet électrique Zone Libre, porté à bout de bras par Teyssot-Gay. En 2009 est sorti l’album L’Angle Mort, avec Hamé (livrant encore des textes prodigieux, Le Mur est à écouter absolument) et Casey (impressionnante rappeuse à la voix anxiogène au possible).
La Rumeur s’est aussi essayée à la réalisation (De L’encre, par Hamé et Ekoué, diffusée sur Canal + et disposant d’excellente critiques) et continue à se rendre dans des écoles de quartier pour animer des ateliers d’écriture. Groupe engagé, polyvalent et hyperactif, La Rumeur a toujours quelque chose à dire, et, comme le bruit qui court, n’est pas toujours agréable à entendre. Rien de plus déstabilisant qu’une rumeur. On en vient à rêver que l’immunité cesse d’exister.
« Les perdants ont une voix et ils s’en servent »

En Bonus : voici l’article qui a tant démangé notre président sortant, ainsi qu’un long rapport détaillé sur les aventures judiciaires de Hamé.
http://www.la-rumeur.com/documents/historique_proces_la_rumeur.pdf

Salade trop jolie au quinoa

Il vous faut :
- du quinoa (1 verre à moutarde pour 2 personnes)
- une botte de radis
- un demi avocat
- du chèvre frais
- des pousses de graines germées (alfafa, poireaux, radis…)
- des épis de maïs jeunes

C’est une salade très très fraîche, et hyper savoureuse, vraiment parfaite pour se requinquer en fin de journée.

Faites cuire le quinoa à l’eau bouillante (une petite dizaine de minutes : les graines de quinoa changent d’aspect quand elles sont cuites et deviennent translucides sur « l’extérieur »), et réservez.
Pendant ce temps découpez vos radis bien lavés en rondelles, l’avocat et les jeunes épis de maïs en petits morceaux. Mélangez au quinoa une fois qu’il est refroidi, et saupoudrez de morceaux de chèvre frais et d’une bonne poignée de graines germées par assiette. Pour l’assaisonnement vous pouvez ajouter un tout petit filet d’huile d’olive (très peu car le chèvre est déjà onctueux), un trait de citron ou d’un vinaigre léger, à la dernière minute. C’est encore meilleur après avoir été refroidi une demi heure au réfrigérateur.

Salade aux trois couleurs !

Il vous faut, pour deux assiettes
- de la semoule (j’aime bien utiliser les mélanges de semoule aux épices)
- un poivron rouge
- un demi avocat
- trois bonnes poignées de petits pois ou « garden peas »
- 6 rougets

Pour la vinaigrette
- votre huile favorite
- wasabi
- vinaigre de riz ou de xérès

Je refais cette salade depuis 4 ans, affinant chaque année la recette, je crois que là, je tiens la version ultime !

Préparez la semoule selon les directives habituelles. Pendant ce temps passez vos rougets sous le grill (12′ si jamais ils sont surgelés – 5-7 minutes s’ils sont frais, pensez à les retourner à mi cuisson). Ebouillantez juste quelques minutes les petits pois, il faut qu’il reste croquants. Découpez le poivron rouge en cube, et l’avocat en lamelle dans la longueur. Mélangez tous les ingrédients sauf les rougets et l’avocat pour les disposez joliment sur votre assiette (avant de tout mélanger car c’est encore meilleur!).

Pour l’assaisonnement, je trouve qu’une vinaigrette un peu asiatique va très bien avec l’avocat et le poisson grillé, donc j’aime bien remplacer la moutarde traditionnelle par la moutarde japonaise, le wasabi ! Pour rester dans cet esprit, le mieux c’est d’utiliser du vinaigre de riz.

Salade vietnamienne de Gwyneth Paltrow

Il vous faut :
- du pakchoy (sorte de côtes de bettes chinoises qui ressemble à ça)
- quelques feuilles de chou chinois
- une ou deux carottes rapées
- un demi concombre en lamelles
- plein d’herbes : basilic, menthe, coriandre

Pour l’assaisonnement
- une petite poignée de cacahuètes pilées
- une toute petite gousse d’ail hachée
- une échalotte hachée
- un petit piment oiseau, un piment rouge ou vert, ou bien des flocons de piments sec (bref un truc qui pique)
- du gingembre haché
- du citron vert
- de la sauce soja
- du sirop d’agave (ou à défaut du miel liquide)
- de l’huile de sésame
- du vinaigre de riz

Pour faire cette salade qui vous donnera bonne conscience pour au moins une semaine, vous aurez certainement à faire un petit tour au rayon asiatique de votre supermarché voire dans un supermarché asiatique type « Tang Frères », mais le détour vaut le coût !

Commencez par préparer la vinaigrette car c’est le plus fastidieux, en hachant l’ail, la ciboulette, les cacahuètes et le gingembre, puis ajoutez les liquides (sauce soja, citron vert, huile de sésame, vinaigre de riz, sirop d’agave ou miel liquide) et un peu de piment si vous aimez. Testez et ajustez votre sauce, l’idée est d’avoir un bon équilibre « sucré/acide/piquant ».

Lavez bien votre pakchoy, quelques feuilles de chou chinois, les herbes, les carottes et le concombre. Rappez les carottes (ou coupez les en fines lamelles), coupez le concombre en lamelles ou fines tranches. Découpez le pak choy et le chou chinois grossièrement, et mélangez aux autres crudités. Enfin surmontez d’un tas d’herbes fraiches ! Ajoutez votre assaisonnement, et tâdâ, voilà une salade entièrement CRUE et complètement délicieuse !

Vous pouvez accompagner de poisson grillé ou à la vapeur (par exemple du saumon mariné dans du gingembre-sauce soja-miel, ou du thon), ou une escalope de poulet, ou du tofu…

Salade asiatique au poulet croustillant

Il vous faut, pour deux assiettes
- une grosse escalope de poulet
- de la chapelure
- un œuf battu
- sel et poivre
- des vermicelles de riz (150 grammes)
- trois carottes rapées
- quatre bonnes poignées de soja frais
- ciboulette, coriandre, menthe

Pour l’assaisonnement
- citron vert
- sauce chili / sriracha
- cacahuètes pilée
- gingembre haché
- ail haché
- huile neutre
- vinaigre de riz

Commencez par préparer le poulet croustillant. Découpez l’escalope / le blanc de poulet en morceaux de la taille d’une bouchée. Dans une soucoupe battez un œuf. Dans une autre, versez de la chapelure. Enrobez les morceaux de poulet d’abord dans l’oeuf battu, puis dans la chapelure, et réservez dans un plat allant au four. Salez et poivrez puis enfournez pour 12′ à 200°. Si vous voulez que votre poulet croustille bien, vous pouvez aussi versez un filet d’huile d’olive sur les morceaux de poulet juste avant qu’ils aillent au four.
Si jamais vous voulez faire une version un peu moins calorique : faites mariner votre poulet dans un mélange de sauce soja et miel ou sirop d’agave environ 30′, puis passez au four pour une dizaine de minutes.

Faites cuire les vermicelles de riz dans l’eau bouillante, ils seront prêts en quelques minutes donc restez proches de votre casserole ! Egouttez les dans une passoire et rincez les à l’eau courante froide pendant quelques minutes : cela stoppera la cuisson et permettra qu’ils ne collent pas (indispensable!).
Rappez les carottes et mélangez, avec les mains (après expérience : l’outil le plus adapté), au pousses de soja et aux vermicelles de riz, à même la passoire, puis disposez dans de grandes assiettes. Disposez les morceaux de poulet une fois cuits, enfin, les herbes fraîches de votre choix.

Pour l’assaisonnement, mélangez à une huile neutre (comme le colza), du vinaigre de riz, du citron vert, et un peu de sauce sriracha. Ajoutez enfin ail, gingembre et cacahuète hachée, et versez généreusement sur votre salade ! Bon appétit !

Norman fait des vidéos. Wow sujet verbe complément ! Mais aussi le nom de la chaîne youtube de Norman Thavaud, originaire du Nord de la France et titulaire d’une licence de cinéma, devenu depuis un vrai phénomène grâce à des marques de fabrique depuis copiées par une dizaine d’internautes. Le budget d’une vidéo de Norman est plus de l’ordre roumain qu’hollywoodien : une caméra, une chambre à coucher/studio, des posters et gadgets cool mis en évidence, quelques connaissances en logiciels de films, de la musique électro/rock, et voilà. Les vidéos commencent par une introduction sur le thème, sur fond musical et Norman rejoue des situations comiques auxquelles la plupart des gens crieront, subjugués, « ah mais c’est vrai ! ». Les thèmes sont tirés de la vie quotidienne, au facteur d’identification près de 9000. Le succès est fulgurant, son excellente vidéo des bilingues a été cliquée plus de 6 millions de fois et les répliques les plus cultes se retrouvent partout sur la toile, dont le « faux ! » ou le chat, Sergi, dont certaines même vont jusqu’à l’arborer en avatar ;)

Norman est certes le plus connu (il se produit maintenant sur scène) mais a fait des enfants ou plutôt, n’est plus le monopole de son genre. Le deuxième le plus connu est Cyprien, de son état civil youtubien « MonsieurDream ».

Cyprien est un ami de Norman qu’il rencontre lors de son projet « Le Velcrou » en 2008. Il devient populaire grâce à exactement la même recette que Norman : face à la caméra, une musique de fond stylé, un salon quand même mieux rangé et un côté bogoss rigolo. Sa vidéo la plus connue, celle de la chanson cultissime de Senna (de Secret Story  CA VA), où il découvre l’énorme secret de la mélodie, a été vue plus de 5 millions de fois sur youtube.

Hugo dit certes être tout seul, mais compte comme potes Norman, comme quoi, sisi la famille ! Une affaire de piston. Encore une fois c’est la même recette, mais avec cette particularité qu’Hugo a des sous : en effet, il tourne souvent en dehors ! Mais sûrement ferait-il mieux d’économiser pour s’offrir une femme de ménage, ou au moins un bon de 20€ chez Ikea pour des meubles de rangement dignes de ça.

Mister V remporte la palme du nom le plus bizarre, Yvick, mais également celui du plus jeune. Tandis que Norman, Cyprien et Hugo sont plutôt des étudiants, Yvick a commencé par des vidéos parlant du bac, des 17 ans, de Secret Story, bref, des trucs d’ados ! Il a également la caméra la plus pourrie, et la chambre la plus sombre mais est le seul a s’être attaqué à la parodie en prenant pour cible Colonel Reyel, même si faut l’avouer, elle était facile.

Alors on peut être partagé à ce sujet. On peut déjà déplorer que cette nouvelle forme de l’humour reste strictement masculine, car aucune fille n’a réussi à s’affirmer dans ce monde où elle reste cantonnée dans le guest star, voire la caricature (vidéo filles = ovni). On peut les trouver presque énervants, eux qui sont tous habillés de la même façon, comme sortis de l’école des BB Brunes et qui jouent d’une culture internet encore trop jeune. Les puristes, comme tous les puristes, pourront lâcher, tel un Laurent Boyer, leur « Norman il est beaucoup moins drôle qu’avant, moi je le connaissais de ses débuts, je l’ai découvert, filmant sa vidéo dans une cave »… Et ce serait légitime. Mais on peut également se réjouir de ces vidéos qui témoignent d’une créativité de langue française, dans un internet lol sinon presque exclusivement anglophone. On peut rigoler à leurs blagues souvent fraîches, mêlant le stand-up et des éléments plus théâtraux comme la reconstitution de situations comiques. Et on peut toujours baver devant la bogossitude de Cyprien qui prouve aux plus blasées d’entre nous qu’un mec drôle, intelligent et mignon, ce n’est pas un mythe qu’on nous raconte pour tenir dans la vie ! Et alors, vous, qu’en pensez vous ? Quels sont vos chouchous ? Quels sont les semblables qui ne figurent pas sur cette liste ?

Mais bon, soyons honnêtes. Ils ont beaux être populaires, drôles et bogoss, ils ont tout piqué à Jean-Pierre Herlant.

Que pensez vous des nouvelles coqueluches du net ? Avez vous votre chouchou ? Où cette bande de mec vous agace t-elle prodigieusement avec toutes leurs portes ouvertes enfoncées ?

Sauf que la conférence de rédaction avait eu lieu mi mars (quand c’était l’été) et depuis, il pleut. Alors les Brigades mettent les bouchées doubles pour vous remonter le moral : voici le top 10 des stars qui ont le plus craqué leur slip en 2012 !!!

#10. Madonna

Bon c’est juste histoire de vous tenir au jus, rien de bien fou mais voilà, la transformation suit son cours, c’est de pire en pire mais ça va, Madonna va bientôt pouvoir rejoindre la planète des singes, tout va bien.

#9. Jennifer Lopez

Les brain storming avec l’équipe des clips de Jennifer Lopez doivent être vraiment marrants. “Mmmmmh moua yé vois dou l’arrgennté, boucoup, oum peu coumme si tou étais tommbée dane dou métal liqouide sour Pandora, et poui dou pyjama moulant én écailles dé tortoue qué tou attrapes la diarrhée si tou chauffes pas bien la pièce, mmmmmh oui.“

#8. Christina Aguilera

Bon bah voilà, Christina a grossi, mais ça c’est pas grave, ça arrive. Le problème c’est qu’elle n’a pas changé sa garde robe depuis ses 20 kilos et qu’elle est toujours en mode Dirrty sur les plateaux télé (enfin, sur les plateaux du The Voice américain où elle est jurée). Sauf que ça n’excite plus personne.

#7 Rihanna

Spotted : Rihanna, kiffant la vibe au festival Coachella, tirant sur un gros ouinj, accouchant d’un homme adulte pas très à l’aise avec l’idée. Peace.

#7. Keisha

 Keisha le jour Keisha la nuit, c’est un poème.

#5. Jessy J

Moi j’ai comme un doute sur ce que bois réellement Jessy J. Et achetez lui une deuxième paire de chaussures bon sang. Et PAS sur gothyka.com

#4. Katy Perry

Katy Perry s’est faite larguer. On ne se moque pas.

 #3. Vanessa Hudgens

Vanessa Hudgens essaie de s’acheter une crédibilité hippie crappy. C’est comme ça que tu finis quand Mickey Mouse te rémunères à 10 ans.

#2. Nicky Minaj

Je ne sais pas si vous êtes au courant, mais Lady Gaga et Nicky Minaj se menait une guerre sans merci : un concours de What The Fuck. Mais c’est fini. Nicky Minaj a gagné.

#1. Lindsay Lohan

Alors on suppute que ces 4 personnes sont Lindsay Lohan. Mais on a pas demandé la carte d’identité.